Ferchoróscopo V: La Bolsa de Basura con Patas

La Bolsa de Basura con Patas:
(Signo de los nacidos los días pares de Septiembre, de los cortesanos, de las alérgicas a las tortillas de patata con cebolla, de los que viven en contenedores, de los taxidermistas y de los que sueñan con llegar a ser almirantes).
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Los nacidos bajo el signo de La Bolsa de Basura con Patas están acostumbrados a las fatigas y los agobios que conlleva la vida moderna y en ningún caso se conformarían con vivir en una aldea con menos de 300 habitantes. Reciclar es una palabra que no aparece en su diccionario y prefieren vaciar sus cajones antes que ver restos de algún producto desconocido, y que probablemente ya se ha dejado de fabrciar, ensuciando su fondo.

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Salud: Compulsivamente se lavará las manos siete veces cada hora. Cuidado con los calcetines que se dejan en lugares estratégicamente propicios para contaminar todos los rincones de la casa.

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Dinero: La fortuna le sonreirá durante un rato, pero después se enfadará bastante y se marchará de repente dando un portazo. ¿Por qué? Porque es caprichosa.
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Amor: Sentirá como si viviese dentro de una burbuja, pero tendrá ocasiones para entablar relación cuando baje en el ascensor en pijama para tirar la basura.

Ferchoróscopo IV: Los Jugadores de Mus del Infinito

Los Jugadores de Mus del Infinito:

(Signo de los nacidos en Agosto, de los ludópatas, de los tahures, de los carteros, de los faroleros, de las señales de tráfico, de las estanqueras y de todos los que nunca han visto "Verano Azul").

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Los Jugadores de Mus del Infinito son individuos acostumbrados al ambiente enrarecido de los bares, tascas y cafeterías roñosas, que pueden encontrarse en cualquier lugar mínimamente civilizado, pero tampoco mucho. Disfrutan de la compañía de todos aquellos prestos a debatir sobre asuntos nimios con unos cuantos juramentos bien echados de por medio. Cuando un Jugador de Mus del Infinito entre en su vida aproveche para dar uso a todos aquellos tapetes que le regalaron y que jamás se atrevió a utilizar. ¡A jugar!

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Salud: Tendencia a desarrollar molestos tics nerviosos en el ojo. Si encuentra una farola, puede que sienta deseos de abrazarla.
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Dinero: Buenas oportunidades si sabe emplear bien sus cartas. Esto es tan obvio que, como escritor de horóscopos fraudulentos, he de dimitir.

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Amor: De entre todos y todas sus pretendientes tendrá que elegir finalmente entre una sota, un caballo y un rey. Usted verá.

Ferchoróscopo III: El Zombie de Amelie

El Zombie de Amelie:
(Signo de los nacidos en Julio, de los no-muertos, de los dentistas con problemas de sobrepeso, de los taxidermistas, de los agricultores de lentejas, de los podólogos y de los que no conocieron los ochenta pero hacen como que sí.)
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Los Zombie de Amelie son personas caracterizadas por la falta total de color en su piel y por sonreir como bobalicones cuando comprenden un mecanismo algo más complejo que el de un botijo. Pocos usan ropa que verdaderamente se ajuste a su talla y se embuten en auténticos aparatos que constriñen la circulación. Dejaron de vivir realmente y se conviertieron en esclavos de la televisión e internet hace unos cuatro años y un par de meses.
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Salud: Nunca más tendrá que preocuparse por su salud porque, de hecho, no tendrá ninguna.

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Dinero: Sus ocasiones más prósperas de negocio vendrán a través de la estampación de horteradas en camisetas, gorras, bolsos, chapas, calzoncillos y bragas, preferiblemente en colores ofensivos a la vista.
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Amor: El lunés se enamorará, el martes también, el miercoles pasará sin pena ni gloria, el jueves se volverá a enamorar, el viernes se enamorara parcialmente, el sábado odiará al mundo y el domingo descansará como está mandado.

Ferchoróscopo II: El Payaso en Blanco y Negro

El Payaso en Blanco y Negro:

(Signo de los nacidos en Junio, de los clowns, de los periodistas de la prensa rosa, de los coleccionistas de National Geographic y de los espeleólogos)

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Todos aquellos que pertenezcan a este signo tendrán una existencia bastante descolorida si bien no se privarán de participar en todas las tonterías que ocurran a su alrededor. De natural chistoso, un Payaso en Blanco y Negro tiende a comer con las dos manos y usando la mayor cantidad de cubiertos que puede adquirir en cada momento. Las relaciones con este signo están marcadas por la marca de detergente que use. Además son expertos pasteleros.

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Salud: Tendrá muchos pequeños catarros, pero en la práctica sólo producirán como efecto una divertida distorsión de la voz que procará hilarantes malentedidos.

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Dinero: Puede emprender cualquier negocio que no implique la venta de flores, pantalones bombachos, guantes con timbre electrizante o sifones. Nadie le tomaría en serio.

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Amor: Podrá conquistar a alguien si sabe emplear el chiste adecuado en el momento oportuno. De lo contrario mejor que se quede en casita viendo una apestosa película de videoclub (Steven Seagal es una buena opción).

Ferchoróscopo I: El Cocodrilo con Chistera

Miles de años y siempre obsevando las mismas estrellas. ¿Sólo porque estén ahí brillando tienen la facultad de dirigir nuestros destinos? Algo aburrido de los signos del zodíaco de toda la vida voy a reinventar el horóscopo con un par... de ideas, y algunos dibujos. La particularidad es que uno puede verse influenciado por varios signos a la vez o por ninguno si no le apetece.
Si quereis ayudarme con esta nueva lista no seré yo el que os diga que no.


El Cocodrilo con Chistera:
(Signo de los nacidos en Mayo, de los prestidigitadores, los agricultores y de todos aquellos a los que se les cayó alguna vez una moneda en una alcantarilla e hicieron lo posible por recuperarla).
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Los nacidos bajo la influencia de este signo tienen una tendencia natural a usar sombreros aunque la ocasión no lo requiera. Su ánimo es absurdamente jovial a menos que una inoportuna hemorroide les tuerza el día. Cuando se cruce con un Cocodrilo con Chistera se fijará en que siempre saluda primero aunque piense que es usted un delicioso almuerzo.
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Salud: No estaría de más revisar cuántas caries tiene.
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Dinero: Amigo, es usted el afortunado ganador de un Mercedes. Sólo tiene que enviar al creador de este horóscopo un jugoso cheque por los gastos de envío. Y gracias.
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Amor: Puede que en fechas próximas esté de enhorabuena y de una alegría a su familia con un nuevo amor. Lo malo es que a su pareja no le va a hacer ni pizca de gracia.

Ausente pero presente

Pues esto era una vez que a unos chavales se les ocurrió sacar adelante un proyecto de cómic por internet llamado "Ojodepez", que consistía en entregar, al menos quincenalemente, alguna historieta para dar rienda suelta a la creatividad y pasarlo bien. Después del tiempo, entre debates, complicaciones, cierres temporales y otras historias para no dormir, estos chavales comenzaron a sacar fanzines "inpeiper" que llegaron a lograr que les conociese alguien más que ellos mismos. Con el nº 6 lograron el premio al Mejor Fanzine en el Expocómic de Madrid 2007 y, ahora, con el nº7, han ganado un premio en las votaciones populares como Mejor Fanzine del 2007 en el Salón del Cómic de Barcelona.

Como colaborador de "Ojodepez" me apena no haber podido estar en ninguna de estas dos citas, pero me siento parte de esta pequeña comunidad de pintamonas y quiero daros la enhorabuena a todos.

Paf

Como todos los marzos (aunque ya estemos en Abril) además de la primavera, llega con una cierta puntualidad el nuevo álbum de Pafman. Para los sacrílegos que no conozcais a este personaje, es el superhéroe logroñés por antonomasia y por anestesia y va acompañado por Pafcat, un gato algo más espabilado que él, su sobrina, Tina Tonas, una chica de busto más que generoso y todavía más avispada que los dos anteriores y el Profesor Fuyú un sabio algo chapucero y senil que lleva como complemento para el cuello la putrefacta mano de un zombi. Esta extraña cuadrilla viaje en el tiempo en "1944" para salvar un futuro alternativo dominado por los nazis al mando de su rival el Enmascarado Negro.

Y no, no voy a decir más. ¿Por qué? Para hacer publicidad de la nueva y psicotrópica página de Pafman que acaba de inagurar David Fraile (Kaximpo para los amigos) y que viene a rellenar la laguna que en internet existía sobre este personaje y sobre su autor, Joaquín Cera.
De paso quiero recomendar otros dos páginas que el mismo Kax saca adelante sobre el supermedianíadeacero conocido como Superlópez:
- ¡Cachis la mar! Auténtica base de datos sobre el personaje de Jan y todas sus novedades que incluye su propio foro de discusión
- Blog Escarolitrópico Gmnésico Musical Un curioso proyecto de análisis de las aventuras de Superlópez a partir de los fragmentos de canción que pululan en sus álbumes.